Мне 27 лет, была замужем, развелась. Муж мой обладал уникальным чувством юмора, на которое я и запала. Но он оказался тем еще бабником, и после очередной его интрижки я просто выставила его с вещами из моей квартиры и подала на развод. Детей у нас не было. Развели сразу.
А тут соседка предложила щенка от ее лабрадорихи Беллы.
Та во время прогулки убежала за любовью, нашли только через 2 дня в качестве центрального действующего лица собачьей свадьбы. Так что папаша щенков остался неизвестен.Беллу отмыли и простили - собака же любимая! Соседка жутко боялась, что собака родит ей 12 штук байстрючат, и что потом с ними делать?!
Но обошлось. Белла выдала на свет "всего двух "бобиков", как выразилась соседка. Одного она отвезла родителям в деревню, а второго упросила меня взять. Щенок мне был как раз кстати - помогал забыть бывшего и его предательство.
Я придумала ему несколько солидных кличек, типа Ральф или Грей, но пeсик был такой несуразный и смешной, что я так и называла его - Бобик, а как вырос - стал Бобом. (Кстати, брата моего пса в деревне тоже зовут Бобиком, хотя по виду он совершенно другой).
Боб очень похож на лабрадора, многие думают, что у меня породистая собака. А мне и неважно, породистая-непородистая - очень люблю его таким, как он есть.
Работаю я в солидном архитектурном бюро с хорошими перспективами роста. Однажды мне предстояла первая презентация моего проекта перед заказчиками, после которой я надеялась на значительное повышение в должности.
По этому случаю я решила блеснуть во всей красоте не только своего интеллекта, но и личного экстерьера, скажем так. В фирменном бутике купила белый деловой костюм из облегающей фигуру юбки чуть выше колен и стильного пиджачка. А к нему - белые туфли на обалденной шпильке и блузу вишневого цвета.
Сколько это все мне стоило - лучше не озвучивать. Но, как говорил мой покойный папа, это женские инвестиции в будущее, и они всегда окупаются.
В день презентации все было готово на 100% и на работе, и у меня лично. Собираясь на работу я "нарисовала лицо" (как шутил мой бывший), уложила волосы и облачилась в шикарный прикид.
Стою пред зеркалом, любуюсь собой - ай, красавица! А под ногами у меня путается Боб с настойчивым требованием выгула. Дальше я рассуждаю так: "Время у меня еще есть, выведу его на площадку за домом, а то неизвестно, когда вернусь домой."
Решила не переодеваться, а проверить свои "лабутены" - как красиво я в них буду ходить. Вышли с Бобом за дом - там у нас специальная площадка для выгула: общими усилиями местные собачники засадили ее кустиками, оградили заборчиком и смонтировали разные собачьи аттракционы. Для детей площадка поскромнее получилась, если честно.
Короче, иду такая вся "в Дольчегаббана", отрабатываю походку, на поводке мой красавец-типа-лабрадор - картина маслом.
И тут мы одновременно замечаем знакомого подвального кота с нехорошим именем на букву Х. Этот редкий прохвост рыжего окраса напрягает всех окрестных собак и владельцев нестерилизованных кошек. Если вдаваться в подробности, то получился целый кошачий роман. Толстому (Лев который) такие страсти и не снились!
В общем, мой Боб среагировал на раздражитель быстрее меня. А я не успела скинуть поводок с руки, поэтому очень красиво пролетела своим идеально нарисованным портретом по недавно остриженным каким-то хорошим человеком кустам, немножко еще по сеточному забору.
Приземлилась на свежую травку газона, правой рукой прямо в центр собачьего сюрприза, не убранного каким-то хозяином (хотя с другими собачниками договорились, что будем поддерживать чистоту). И при этом вижу, что каблук-шпилька моих белых туфель улетел в далекие дали.
Мы понеслись домой. Я в рыданиях из-за разодранной в кровь физиономии. Сначала была идея царапины зеленкой смазать, чтобы не было заражения, но потом решила ушными палочками обработать перекисью, чтобы не превращаться в Шрека. Было очень больно, я постанывала. Представляю, о чем подумали соседи!
Дальше был душ, после которого я решила надеть брюки, потому что мне не удалось полностью отмыть зеленые от травы коленки, да и моя новая юбка треснула в двух местах и стала серо-буро-малиновая на боку и попе.
Старые замшевые туфли тоже оказались очень кстати. Завершал мой новый деловой образ все тот же крутой белый пиджачок, на лацкане которого я не заметила небольшое зеленое пятно.
А в углу сидел мой пес из семейства Бобовых. Он громко вздыхал и выскуливал себе прощение. Я его простила уже 10 минут назад, но вслух строила по полной программе! И больше всего народными русскими словами, запрещенными в печатной литературе.
На презентацию я таки успела - на такси. По дороге придумала легенду своей расцарапанной роже - типа, купала соседского кота... Почему именно я его купала - придумать не смогла!
Уже на подходе к конференц-залу напоролась на шефа и кучу народа. Он спросил, что у меня с лицом. Выдала свою легенду. Шеф хитро прищурясь, сказал, что врать я так и не училась, мол, давай, колись, что случилось.
Ну я с нервов и выдала, все как было. Шеф не просто засмеялся, а что называется заржал. Очень потешались надо мной и трое мужчин, стоящих сбоку. Это оказались те самые заказчики, для которых я готовила презентацию...
Про само выступление рассказывать не буду. Скажу лишь, что в итоге я получила и новую должность, и приглашение на ужин от заказчика.
Свежие комментарии