Кто-то мне рассказал, что в психологии имеется такое понятие, как «Синдром жены алкоголика». А я не так давно поняла, что у меня гораздо всё более серьёзно: «Синдром жены аквариумиста». Не имея до встречи со мной никаких склонностей или предпосылок к гидромании, мой каждый следующий муж покупает аквариум больше и круче, чем предыдущий.
И всё, пиши пропало. От аквариума мне уже, как в той песне, никуда ни спрятаться, ни скрыться. Первому мужу позволялось всё, и он этим нагло воспользовался. Завёл аквариум на 200 литров и огромных сомов в нём, шевелящих на меня мохнатыми усами. Дикие звери. Однажды ночью, когда аквариум вдруг лопнул по шву, и сомы с громким шипением ползали по комнате, я стала собирать их в банку. И самый злобный вожак цапнул меня за руку. Конечность ныла ещё три дня. Второй муж был осторожнее. К вопросу о необходимости покупки аквариума он подвёл меня только через два года после свадьбы. Я согласилась, и опять зря. Он купил золотых рыбок, я о них заботилась, и даже немного полюбила. Но, оказывается, теперь всё время была насчёт них напряжена. И не зря. Сегодня утром, когда дома была я одна, в тишине отчётливо послышалось мерное и громкое: кап, кап. Оказывается, это аквариум своим кап-кап залил половину детской, не оставляя мне другого выбора, кроме эвакуации. Я спасла их всех – рыб, улиток, растений и гроты, и радостно позвонила мужу с вестью о том, что аквариуму кирдык, и я иду сдавать рыб в зоомагазин. Счастье длилось недолго. Вернувшийся с работы рыбоман починил протекавший компрессор, и заявил, что жильцы возвращаются на место. Спасибо, что хоть убрал аквариум из детской, перебазировав на свой компьютерный стол. Сказал, что будет играть, а рыбки ему – усиленно в этом помогать. Посочувствовала я рыбёшкам, конечно. Ведь во время активных штурмов мужа им придётся не высовываться из своих гротов, во избежание контузии танковым снарядом.
Свежие комментарии