Я привыкла всегда, что у меня все по плану. Вышла замуж тоже по плану. Когда в отделе замелькали сокращения штатов, девочки, которые были семейными, стали беременеть.
Это был шансом пока быть не уволенными и схватить хорошие выплаты.
Я человек-план, попыталась тоже пойти по такому сценарию, но заветный аист к нам не спешил.
Так я оказалась без работы временно.Муж зарабатывал прилично, я могла себе позволить не бежать на первую попавшуюся вакансию, спокойно перебирала предложения, это затянулось на полгода.
Год не заладился с самого начала…
Я стукнула новенькую машину, страховка оказалась просрочена, в этой кутерьме сбой месячного цикла не удостоила вниманием, хотя всю жизнь он у меня был как часы.
На Рождество мне стало плохо от вида жареного мяса, тогда я сделала тест и опешила…
Беременность была мне в этот момент абсолютно ни к чему, в жизненные планы не вписывалась. От этого у меня, уравновешенного человека, случилась настоящая истерика. Муж, узнав обо всем, настоял ребенка сохранить.
Я читала всегда о беременности, как о прекрасном времени… Не тут-то было! Сначала объятия с унитазом, затем отеки лица, да такие… что я просто перестала себя узнавать. Такой подставы я никак не ожидала.
Безработная, перманентно лежащая в стационарах, потерявшая красоту… у меня не было радости. Было ощущение, что жизнь идет под откос.
Все реже хотелось общаться с мужем, целыми днями спала или смотрела фильмы. Он сначала подбадривал, как мог, а на середине срока сообщил, что у него сдают нервы и до моих родов он поживет на даче. А накануне мы узнали на УЗИ, что будет сын.
Гром грянул на 29 неделе. Я, как обычно, пришла на прием в женскую консультацию. Живот был небольшой, но я ощущала себя уродом. Врач, послушав сердцебиение плода, не на шутку перепугалась и отправила меня в паталогию. Туда я шла и ревела, как белуга.
Позвонила мужу, он сразу приехал, вытирал мне сопли в приемном покое. Я даже не думала о том, чтобы заключить контракт с роддомом и мы пошли «как все».
Меня спросили, пойду ли я рожать с мужем. Не успела я ответить, просто не осознала, что УЖЕ пора рожать, как он ответил «да».
Врачи были напряжены и суетливы, меня быстро сложили в позу эмбриона и поставили спинальную анестезию.
Понятие «рожать» в приемном покое я представляла себе совсем иначе. Ранее это были схватки, потуги, массаж поясницы, фитбол. А вот сейчас я распята на столе, со мной рядом анестезиолог, не чувствую ничего ниже пояса, кроме странного копошения в моих внутренностях. Побелевшего мужа оставили за дверями операционной.
Время тянулось неописуемо долго… Напряженную тишину в операционной разрывает тоненький детский крик. И тут же бригада неонатологов куда-то увозят мой сине-красный комочек, едва дав мне взглянуть на него.
Меня зашили, отправили к мужу. Тут я дала волю эмоциям и разрыдалась так, что прибежали снова врачи. Они побоялись за напряжение живота и состояние шва. Все, что во мне копилось, наконец-то вылилось, как нарыв. А теперь и еще какое-то непонятное чувство страха и неизвестности за ребенка.
Несколько дней мне что-то кололи. Я постоянно спала. На четвертые сутки поднялась температура. Это пришло молоко. Мой сын был в реанимации, сам не мог дышать. К нему было почти нельзя. Я еле передвигалась, из последних сил к нему шла, смотрела на маленького в трубках и плакала. С ним случилась странная вещь — петля на пуповине. Повезло, что успели спасти, пока она еще была не такая тугая, иначе даже страшно бы представить.
Я благодарна родным, которые поддержали меня в этот непростой момент, не задавали лишних вопросов и дали просто крепкое плечо.
Благодарна мужу, который терпел беременного монстра и в итоге не бросил, а каждый день просто приходил под окна роддома, набирал меня, ободрял по телефону, а я смотрела в окно, слушала его и плакала.
Выписались мы только через три месяца из детской больницы. Нам пришлось с мужем заново выстаивать отношения, учиться быть с друг другом после той пропасти, что я устроила сама.
Надеюсь, я сама смогу себя когда-то простить за те мысли и поступки, что я творила беременной, моего сына чуть не накрыла расплата за мои действия.
А пока он сопит в своей кроватке, я тихо слушаю его дыхание и это самый прекрасный звук на свете…
Мне до сих пор стыдно за свой тогдашний неадекват, но так было, — из песни слов не выбросишь. Дай Бог, чтобы ни у кого такого не произошло…
Свежие комментарии