Дачная история про кота и кролика мне нравится своей экспрессией, которая только нарастает по ходу развития событий. Началось всё с дежурной поездки на дачу…
Завершилось тем, что теща пыталась выцарапать глаза зятю-садисту. Зять, как пострадавшая сторона, и расскажет эту дачную историю про кота и кролика, едва не разрушившую семью.
Взбрело в голову тёще отвезти на дачу старую тумбочку, которую я хотел выбросить. Настолько стрёмную, что даже для гаража не годится. Я в категорический отказ. Жена страшные глаза сделала и шепчет, мол, пожалей мамочку, она войну в детстве пережила. Пожалел, баб же всё равно не переубедишь.
Решил в салон тумбочку засунуть. Окна тонированные, никто из пацанов не увидит. Иначе издёвок не оберёшься. А теще говорю, приехали, мама. Место ваше занято, извольте на электричке до дачи шпарить. Хоть так отыгрался.
Жена, из вредности, поехала тоже на электричке. А мне по барабану. Лишь бы эта рухлядь мне в салоне ничего не поцарапала. Навертел кулек из тряпок, сунули тумбочку на заднее сидение. В придачу мне кошку всучили в клетке. Тоже по барабану. Жена наказала кошку из клетки до их приезда не выпускать. А оно мне надо.
Воспламенилась дачная история от старой тумбочки
Стал на даче тумбочку из салона вынимать и, хрясть, порвал каким-то гвоздём кожаное сиденье. Штуки на полоты попал из-за этой деревяшки. Такая меня злость взяла. Голыми руками, не сходя с места, раздолбал эту тумбочку в щепки. Кошку тоже выбросил из клетки. Пусть её перетрахают хоть все коты со всей округи.
Дальше дачная история только накаляется.
Сижу, пью водку. На дровишках от тумбочки жарю шашлык. Отпускает помаленьку. Тут сосед, чтоб ему, приперся. Купи, говорит, кролика. А с какого перепугу я у него кролика буду покупать? Так он его уже с собой приволок. Вы видели ободранную кроличью тушку с шерстяной головой и выпученными глазами? Еще то зрелище. Меня чуть не вырвало.
Шуганул я соседа. А он, отошёл к калитке и ноет: хоть на бутылку кролика поменяй… Ну, хоть стакан налей… Налил я ему, короче. А теперь, Богом прошу, уходи. Без твоего кролика тошно, говорю ему. Ушёл и тут же вернулся с кроликом в тазу, уже без головы. Мне, мол, выпивка на халяву не надо. Еще ему налил. Говорю, пей, забирай кролика и уходи, на-х... Достал.
Щедрость хозяина, не его беду, была вознаграждена гостем
Ушёл. Тут жена с тёщей нарисовались. Я им сразу все высказал. И про их тумбочку, и про них самих, даже про грёбаную кошку не забыл. Теща молча пошла в дом. А жена в крик из-за кошки. Схватила пустую клетку и кричит:
- Что ты с ней сделал?
Тут из дома раздаётся нечеловеческий вопль. Вылетает тёща из него и набрасывается на меня. Орёт как полоумная:
- Он убил её, фашист!
Я ничего не понимаю...
Жена орет:
- Я не буду жить с садистом!
Теща орет. Я ору…
Оказалось, ну, ты прикинь. Сосед, принципиальный блин, который «на халяву не пьет», оставил таз с тушкой кролика на террасе. И записочку приложил, грамотей: «Это вам от меня. Спасибо».
А теща с женой решили, что это мой им подарок в виде освежеванной кошечки. Ну, прикинь…
Свежие комментарии